Viel adage !

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Faites ce que je dis
Ne faites pas ce que je fais…

	L’UMP se moque du “Ponce Pilate” qui ne choisit pas.
	Et Nicolas Sarkozy rejette l’idée d'un débat avec Bayrou mais, … en douce, tente de rallier les élus centristes.

Dixit la vox populi.

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Détente !

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Besoin de lecture, alors…

“ Le vrai Sarkozy ” en accès libre !

Marianne

vous propose son dossier

“ Le vrai Sarkozy ”

en accès libre,
au format PDF.

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Evidemment,
il vous faut Acrobar Readear (gratuit)
sur votre ordinateur
mais vous devez déjà l’avoir.

Vous devrez, aussi, sûrement patienter :
la demande est forte et la saturation arrive vite.

Mais la lecture vaut le coup !

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Frustrant

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Il n’y a pas de remède miracle
pour les frustrations.

Et pour frustration mon dictionnaire me dit :

1. Priver quelqu’un de ce qui lui est dû.
2. Décevoir quelqu’un dans son attente,
   se sentir frustré.

Bon, c’est pas très positif comme réaction !

Et je l’étais d’autant plus frustré
qu’hier la participation au scrutin était record !

Mais !

On désire tous quelque chose et
quand on ne l’a pas,
ça ne veut pas dire
qu’on arrête de le vouloir

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Une image…

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à faire peur aux enfants !

Alors,
pour éviter un tel cauchemar,
n’oubliez pas d’aller voter !

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Noms de campagnes

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Citations… de noms

Les amis de mes amis sont mes amis !
Les amis de mes ennemis sont mes ennemis !

Enfin presque,
juste que j’aime pas trop les amis de ceux que j’aime pas

Quelques soutiens de Nicolas Sarkozy
— que j’aime pas !

Bernard Arnault (industriel), Basile Boli (ancien footballeur), Martin Bouygues (industriel), Serge Dassault (industriel), Alain Delon (acteur), Gérard Depardieu (acteur), Michel Drucker (animateur télé), Marc-Olivier Fogiel (animateur télé), Max Gallo (historien), André Glucksmann (philosophe), Doc Gynéco (chanteur), Johnny Hallyday (chanteur), Roger Hanin (comédien), Arnaud Lagardère (industriel), Bernard Laporte (sélectionneur du XV de France), Bernard-Henri Levy (philosophe), Enrico Macias (chanteur), Pierre Palmade (humoriste), François Pinault (industriel), Jean Réno (comédien), Yasmina Reza (écrivain), Michel Sardou (chanteur), Fabrice Santoro (joueur de tennis), Pascal Sevran (animateur), Bernard Tapie (???), Richard Virenque (ancien coureur cycliste), Elie Wiesel (écrivain, prix Nobel de la Paix en 1986).

Et l’on pourrait rajouter :

Un traître est celui qui quitte son parti pour s’inscrire à un autre ;
et un converti, celui qui quitte cet autre pour s’inscrire au vôtre.

Georges Clemenceau

et il semble y avoir quelques traîtres dans cette liste.

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Elections

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C’est pas de moi…



Au plus haut trone du monde,
nous ne sommes assis que sur notre cul !

C’est de Montaigne.

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PlayBoy

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Mon petit lapin blanc !







Le rédacteur en chef de l’édition indonésienne du magazine Playboy
— pourtant très édulcorée par rapport à la version originale américaine —
est poursuivi en justice pour “outrage public à la pudeur”.
Il risque deux ans de prison.
Les locaux de la rédaction avaient été vandalisés
par des centaines de manifestants après la parution du premier numéro.

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Mohamed

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Apprentissage du français !

Dans une M.J. C.,
un cours du soir pour travailleurs immigrés…

L’animateur (d’une voix claire, calme, responsable, en détachant bien les mots) J’espère que vous avez tous compris cette leçon de français, et que vous savez tous maintenant que le présent de l’indicatif, c’est ce qui se passe en ce moment. (Il se tourne vers un des travailleurs immigrés.)
Exemple : “ Mohammed vient au cours du soir pour apprendre le français. ” Voilà. Mohammed, pouvez-vous nous raconter une histoire au présent de l’indicatif ?

Mohamed : Oui, m’sieu, ji peux raconter. Ji peux raconter… Moi, m’sieu, ji me promène dans la rue, les oiseaux chantent, les voitures qui roulent, c’est le printemps. Y en a des jeunes filles jolies, très jolies… Y en a qui rentrent dans un bal. Moi, ji veux rentrer aussi. Y a le patron qui dit : Non. Ti rentres pas !

L’animateur : C’est la forme négative.

Mohamed : Oui, très négative : Ti rentres pas ! Mais moi ji dis : Pourquoi ji rentre pas ?

L’animateur (très attentif) ; Forme interrogative, qui appelle une réponse…

Mohamed Non : to de suite il appelle les flics !

L’animateur (gentiment grondeur) : Mohammed, je vous en prie, soignez votre discours…

Mohamed : Moi, m’sieu, ji soigne, ji soigne, d’accord. (Il s’applique :) Les flics arrivent. Qu’ils sont beaux dans les jolis costumes, avec les revolvers et les bâtons bien propres qui brillent ! C’est le printemps… Y disent : Les papiers ! Ji dis J’en ai pas les papiers, j’ai laissé les papiers à la maison.

L’animateur (reprenant patiemment) : Non, Mohammed. La langue française est une langue subtile qui vous permet de vous exprimer avec nuance. Vous pouviez dire : “ J’ai oublié mes papiers à mon logis, mais je me fais fort de vous les apporter dans les plus brefs délais. ”

Mohamed : Mais j’ai pas le temps de parler comme ça ! To de suite y me donne un coup de pied dans le cul, monte dans la camionnette et roule la machine !

L’animateur : Mais Mohammed, dans le véhicule, vous pouviez vous exprimer correctement ?

Mohamed : Non, m’sieu. Toujours y disent: Ferme ton gueule !

L’animateur : Impératif.

Mohamed : Oui, très impératif! (Il mime les coups donnés par les flics.) Ferme ton gueule ! Ferme ton gueule !

L’animateur (toujours très calme) : Mohammed, je vous en prie, revenez au présent.

Mohamed (conciliant): D’accord ! À présent… À présent… y disent : On va te faire une grosse tête, tu auras une sale gueule

L’animateur : “Tu auras ” : futur !

Mohamed : Non, la sale gueule, tu l’as to de suite !

L’animateur : Mohammed…

Mohamed : (il s’emporte) : Mais moi ji gueule ! Ji gueule à tous les temps : passé simple, passé composé, passé antérieur, passé futur, passé tous les temps.

L’animateur : Mohammed, je vous en prie, oubliez le passé.

Mohamed : Ji peux pas oublier le passé ! Ji me regarde dans une glace, ji peux pas oublier le passé !

L’animateur : Mohammed, Mohammed… Prenez exemple sur Racine, notre grand Racine national, qui savait si bien s’exprimer au présent ! Ecoutez.
Il déclame en détachant chaque syllabe: “ Je ne trouve qu’en vous je ne sais quelle grâce, qui me charme toujours et jamais ne me lasse… ”
Très sèchement à Mohammed: À vous !… Essayez !

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C’est beau la langue française…
à la mode Sarkozy.

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100 Ances

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Une politique…
qui en vaut bien une autre !

Ce n’est pas parceque je n’ai rien à dire
que je ne dirai rien.
Mais j’espère seulement…
que personne ne l’aura dit avant moi !

Tout un programme électoral,
à mon avis.

Préparations de faîtes

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La dinde au whisky : un classique

Certains mails humoristiques valent tout de même le détour,
comme cette dinde ^[1] au whisky ^[2].
Une recette de noël, de pâques ou d’autres fêtes,
qui circule sur l’Internet depuis de nombreuses années
et ressort à chaque fête.

Pour ceux qui ne la connaissent pas :

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1. Acheter une dinde d’environ cinq kilos pour six personnes et…
   une bouteille de whisky,
   du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer
   et ajouter un filet d’huile d’olive ^[3].
3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
   Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là !
4. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
5. Se verser ensuite deux verres de whisky et les boires.
6. Mettre le therbostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
7. Se bercer 3 berres de whisky.
8. Après une debi beurre, fourrer l’ouvrir
   et surveiller la buisson de la pinde.
9. Brendre la vouteille de biscuit
   et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
10. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour.
    Oubrir la putain de borte du bour
    et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin,
    mettre la guinde dans l’autre sens.
11. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant
    - bordel de merde.
12. Essayer de s’asseoir sur une putan de chaise
    et se reverdir cinq ou six whisky de verres
    ou le gontraire, je sais blus.
13. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si – cuire,
    la bringue bandant 4 heures.
14. Et hop, 5 berres de plus.
    R’tirèr le four de la dinde.
15. Se rebercer une bonne goulée de whisky.
16. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que
    ça a raté la bremière fois.
17. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre.
    L’ettuyer avec une saleté de chiffon
    et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette.
    Enfin, on s’en fout.
18. Se péter
    la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine
    et essayer de se relever.
19. Dédider que ton est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
    Dorbir.
20. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin,
    et nettoyer tout le bordel mis dans la cuisine la veille.

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Donc ! Grâce à l’Internet,
vous aussi vous pouvez
cuisiner facilement
la dinde au whisky !

^[1] Pour Noël, la dinde semble de rigueur mais vous avez aussi l’oie, le chapon !
^[2] Si vous êtes allergique au whisky, vous pouvez essayer le cognac, le calva mais pas le coca.
^[3] Spéciale pâques, en cette saison.

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